О чем надо помнить разведенной женщине?

Не приносите себя в жертву ребенку

Как бы ни был дорог вам ребенок, он отдельное существо. Жить с ощущением того, что вы приносите себя в жертву, недопустимо. Во-первых, это сильно умаляет вас как личность. А ребенку важно расти рядом с интересным человеком, которого он мог бы уважать и которым мог бы гордиться.

Во-вторых, в жертвенности матери всегда присутствует некоторое бессознательное лукавство: оно подразумевает "плату" со стороны ребенка. В ответ на ваши жертвы, на ваше родительское "служение" от него потребуется безупречное послушание и следование вашей воле и в жизненно важных вопросах, и в мелочах. Это чревато либо взрывом в подростковом возрасте или конфликтом вокруг предстоящего брака ребенка, либо деформацией его личности, отсутствием способности к волевым решениям.

Дети "жертвенных" матерей как раз и вырастают инфантильными, не способными к созданию собственной семьи. Вряд ли вы мечтаете о такой судьбе для своего дорогого малыша.

Поэтому постарайтесь, насколько это возможно, жить полноценной жизнью, нравиться себе и окружающим. Постарайтесь реализоваться в профессии, в хобби. Это важно для счастливого существования вашей семьи.

Бабушка должна выполнять роль бабушки, а не отца семейства

Не позволяйте своей собственной маме занять место отца ребенка или главы семьи. Это место должно принадлежать вам - по крайней мере, до тех пор, пока вы не решитесь разделить эту роль с другим мужчиной.

Бабушке должно быть отведено строго определенное, специфически "бабушкинское" место. Если у вас по каким-то причинам это не получается, есть повод задуматься о собственной инфантильности. В конце концов, вы тоже - продукт культурно-исторической ситуации.

Найдите возможности компенсировать ребенку недостаток мужского влияния в семье

Отсутствие отца в семье, конечно же, сказывается на развитии и мальчика, и девочки. В частности, порождает проблемы половой идентификации и усвоения полоролевых норм. Чтобы как-то разбавить исключительно женское влияние на малыша, поищите возможности, в которых ребенок будет сталкиваться с образцами мужского поведения. Это могут быть совместные походы с другими семьями. В экстремальных ситуациях туристской жизни специфически мужское поведение, как правило, проявляется очень ярко.

Запишите ребенка в кружок, который ведет педагог-мужчина. Наконец (самое естественное решение), ваши родные - брат, отец, муж; сестры, дядя, - могут принимать самое активное участие в жизни малыша.

Не лелейте надежд, что когда-нибудь ребенок отомстит за вас своему отцу

Не вынашивайте планов "отмщения": мол, вы вырастите ребенка сами. Но при этом пресечете всякие контакты его с отцом, раз этот отец - мерзавец. Подобная установка разрушительна и для вас, и для ваших отношений с ребенком.

Это античный герой мог выйти на сцену греческого театра и торжественно провозгласить:

Мне выбор был судьбой определен:
Между отцом засеявшим и нивой.

После этого он под жалобные причитания хора с неизбежностью убивал либо отца, либо мать, а потом с той же неизбежностью погибал сам. Вряд ли вы мечтаете об этом.

Опыт показывает, что в современной жизни все бывает с точностью до наоборот. Пока ребенок маленький, он честно пытается разделить с мамой ее эмоции. Но в возрасте четырнадцати - шестнадцати лет вместо желания отомстить у подростка возникает интерес к отсутствующему отцу. Тем более острый, что отец от него отделен, отдален и в силу этой отдаленности окутан ореолом манящей таинственности.

Подросток начинает поиски, ищет контактов, общения. Он знает: мать болезненно отнесется к его интересу. Поэтому делает это тайно, скрывая от нее свои встречи и, возможно, зарождающуюся дружбу с отцом. Рано или поздно это обнаружится. И тогда придется еще раз пережить крушение женских иллюзий.

Ребенок - не мститель. Логика его жизни не совпадает с нашей. Он переживает интерес к отцу, долгое время отсутствовавшему в его жизни, в тот самый момент, когда начинает "отделяться" от матери - взрослеет, становится отдельным существом. Любой ребенок в период подросткового возраста ищет себе новые авторитеты, за границами собственной семьи. А тут такая удобная ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Подросток все ценности подвергает сомнению. То, что считалось безусловно плохим, вдруг становится интересным, интригующим. У него уже есть опыт непонимания окружающими его самого. По крайней мере, ему так кажется. И он не хочет отождествляться с женской обидой. Он, конечно, любит мать, но с отцом желает строить собственные отношения, не по чужой указке.

Надо оставить за ребенком это право. Надо предоставить ему возможность встречаться с отцом, как бы неприятно это вам ни было. И свои эмоции по поводу их контактов надо научиться скрывать. Лучше сосредоточиться на том, как правильно выстраивать собственные отношения с сыном или дочерью.

А когда ребенок достигнет подросткового возраста, найдите время и силы рассказать ему о его рождении, об отце, о вашей любви до развода. Вот здесь не лишней окажется пара фотографий, которые вы в свое время не уничтожили в момент гнева, а просто убрали в дальний ящик. Они нужны для того, чтобы поведать подростку: в свое время и он был плодом любви, пусть и имевшей драматичный конец. Если вы сумеете правильно рассказать ребенку историю его рождения, он будет вам благодарен. За что? Да за то, что его рождение было таким романтичным. С дистанции в пятнадцать-шестнадцать лет ад развода и правда будет казаться трещиной в камне.