| Форма входа |
|
 |
|
 | |  |
| О чем надо
помнить разведенной женщине?
 Не
приносите себя в жертву ребенку
Как бы ни был дорог вам ребенок,
он отдельное существо. Жить с ощущением того, что вы приносите себя в жертву,
недопустимо. Во-первых, это сильно умаляет вас как личность. А ребенку важно расти
рядом с интересным человеком, которого он мог бы уважать и которым мог бы гордиться.
Во-вторых,
в жертвенности матери всегда присутствует некоторое бессознательное лукавство:
оно подразумевает "плату" со стороны ребенка. В ответ на ваши жертвы,
на ваше родительское "служение" от него потребуется безупречное послушание
и следование вашей воле и в жизненно важных вопросах, и в мелочах. Это чревато
либо взрывом в подростковом возрасте или конфликтом вокруг предстоящего брака
ребенка, либо деформацией его личности, отсутствием способности к волевым решениям.
Дети
"жертвенных" матерей как раз и вырастают инфантильными, не способными
к созданию собственной семьи. Вряд ли вы мечтаете о такой судьбе для своего дорогого
малыша.
Поэтому постарайтесь, насколько это возможно,
жить полноценной жизнью, нравиться себе и окружающим. Постарайтесь реализоваться
в профессии, в хобби. Это важно для счастливого существования вашей семьи.
Бабушка
должна выполнять роль бабушки, а не отца семейства
Не
позволяйте своей собственной маме занять место отца ребенка или главы семьи.
Это место должно принадлежать вам - по крайней мере, до тех пор, пока вы не решитесь
разделить эту роль с другим мужчиной.
Бабушке должно быть отведено строго
определенное, специфически "бабушкинское" место. Если у вас по каким-то
причинам это не получается, есть повод задуматься о собственной инфантильности.
В конце концов, вы тоже - продукт культурно-исторической ситуации.
Найдите
возможности компенсировать ребенку недостаток мужского влияния в семье
Отсутствие
отца в семье, конечно же, сказывается на развитии и мальчика, и девочки. В частности,
порождает проблемы половой идентификации и усвоения полоролевых норм. Чтобы как-то
разбавить исключительно женское влияние на малыша, поищите
возможности, в которых ребенок будет сталкиваться с образцами мужского поведения.
Это могут быть совместные походы с другими семьями. В экстремальных ситуациях
туристской жизни специфически мужское поведение, как правило, проявляется очень
ярко.
Запишите ребенка в кружок, который ведет педагог-мужчина. Наконец
(самое естественное решение), ваши родные - брат, отец, муж; сестры, дядя, - могут
принимать самое активное участие в жизни малыша.
Не
лелейте надежд, что когда-нибудь ребенок отомстит за вас своему отцу
Не
вынашивайте планов "отмщения": мол, вы вырастите ребенка сами. Но при
этом пресечете всякие контакты его с отцом, раз этот отец - мерзавец. Подобная
установка разрушительна и для вас, и для ваших отношений с ребенком.
Это
античный герой мог выйти на сцену греческого театра и торжественно провозгласить:
Мне
выбор был судьбой определен:
Между отцом засеявшим и нивой.
После
этого он под жалобные причитания хора с неизбежностью убивал либо отца, либо мать,
а потом с той же неизбежностью погибал сам. Вряд ли вы мечтаете об этом.
Опыт
показывает, что в современной жизни все бывает с точностью до наоборот. Пока ребенок
маленький, он честно пытается разделить с мамой ее эмоции. Но в возрасте четырнадцати
- шестнадцати лет вместо желания отомстить у подростка возникает интерес к отсутствующему
отцу. Тем более острый, что отец от него отделен, отдален и в силу этой отдаленности
окутан ореолом манящей таинственности.
Подросток начинает поиски, ищет
контактов, общения. Он знает: мать болезненно отнесется к его интересу. Поэтому
делает это тайно, скрывая от нее свои встречи и, возможно, зарождающуюся дружбу
с отцом. Рано или поздно это обнаружится. И тогда придется еще раз пережить крушение
женских иллюзий.
Ребенок - не мститель. Логика его жизни не совпадает с
нашей. Он переживает интерес к отцу, долгое время отсутствовавшему в его жизни,
в тот самый момент, когда начинает "отделяться" от матери - взрослеет,
становится отдельным существом. Любой ребенок в период подросткового возраста
ищет себе новые авторитеты, за границами собственной семьи. А тут такая удобная
ситуация: альтернатива заложена в самих отношениях между мамой и папой. Подросток
все ценности подвергает сомнению. То, что считалось безусловно плохим, вдруг становится
интересным, интригующим. У него уже есть опыт непонимания окружающими его самого.
По крайней мере, ему так кажется. И он не хочет отождествляться с женской обидой.
Он, конечно, любит мать, но с отцом желает строить собственные отношения, не по
чужой указке.
Надо оставить за ребенком это право. Надо предоставить ему
возможность встречаться с отцом, как бы неприятно это вам ни было. И свои эмоции
по поводу их контактов надо научиться скрывать. Лучше сосредоточиться на том,
как правильно выстраивать собственные отношения с сыном или дочерью.
А
когда ребенок достигнет подросткового возраста, найдите время и силы рассказать
ему о его рождении, об отце, о вашей любви до развода. Вот здесь не лишней окажется
пара фотографий, которые вы в свое время не уничтожили в момент гнева, а просто
убрали в дальний ящик. Они нужны для того, чтобы поведать подростку: в свое время
и он был плодом любви, пусть и имевшей драматичный конец. Если вы сумеете правильно
рассказать ребенку историю его рождения, он будет вам благодарен. За что? Да за
то, что его рождение было таким романтичным. С дистанции в пятнадцать-шестнадцать
лет ад развода и правда будет казаться трещиной в камне.
| |
 | |  |
|
